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作者:admin 日期:2019-12-04 03:24:37

    

在日常生活中,管教孩子是一件非常不容易的学问,遇到听话的孩子还好一些,但如果遇到“熊孩子”,家长则往往会败北。

在很多时候,你明明是希望把爱意传递给孩子,但因为方式方法不对,导致了最终孩子根本没有感觉到爱意,效果事倍功半。

你希望孩子好好学习,但孩子太顽皮,于是你打他骂他吼他,你希望通过这些方式让孩子好好学习,因为内心里你爱他才会这样做,但这样做之后,孩子内心跟你更疏远了。

你怕孩子学坏,在孩子推搡了其他小朋友之后,对他大吼大叫的教训,丝毫没有体会他的感受,你的爱意最终变成了孩子的恨意。

类似的例子还有很多,你的爱意,在很多时候,根本没有准确的传递到孩子身上!

你的孩子为什么那么叛逆?很可能是你表达爱意的方法错了

在《正面管教》一书中,作者强调要“确保把爱的讯息传递给孩子”,但家长往往用错误的方法去表达自己的爱意,从而不但孩子完全没有感觉到爱意,反而会出现怨恨,到青春期,这些孩子最容易发生叛逆行为。

在书中,作者讲了这么一个故事:

史密斯太太是个单亲妈妈,和女儿玛丽亚之间出了一个问题,打电话向我求助。史密斯太太担心玛丽亚也许吸食了毒品。她在玛丽亚的衣橱底下发现了一盒六罐装的啤酒。她拎着那六罐啤酒走到玛丽亚面前,问:“这是什么?”

史密斯太太的声调清楚地表明,她并不是真的对自己问题的答案感兴趣。这只是一个为了诱使女儿招供并羞辱女儿而提出的圈套问题。这种问题立即造成了距离和敌意。

玛丽亚语带讥讽地回答:“我觉得那看起来像是六罐装啤酒,妈妈。”

战斗升级了。史密斯太太说:“别跟我耍花招,小姐。告诉我这是怎么回事。”

玛丽亚很无辜地说:“妈妈,我不知道你在说什么!”

史密斯太太觉得该是收套的时候了:“我在你的衣橱里发现了这六罐啤酒,小姐,你最好解释清楚。”

玛丽亚飞快地想了一下,说:“噢,我都忘了这回事儿了。我帮我一个朋友藏的。”

史密斯太太讽刺地说:“噢,是啊!你以为我会相信吗?”

玛丽亚气愤地回答道:“我才不在乎你信不信呢!”然后,跑回到了她自己的房间,并摔上了门。

我想帮助史密斯太太理解“爱的信息”这个关键,问她:“为什么发现那些啤酒会让你生气?”

我能听出来她一定认为这个问题很愚蠢,因为她愤怒地回答道:“因为我不希望她惹上麻烦。”

“为什么你不希望她惹上麻烦?”我又问。

我可以感觉到史密斯太太已经后悔打电话给我了,因为她完全恼怒了:“因为我不想她毁了自己!”

由于她还是没有发觉她的关键信息,我再次追问:“你为什么不想让她毁了自己?”

她终于醒悟了,大喊道:“因为我爱她!”

最后一个问题就问得和缓了:“你觉得她得到这一讯息了吗?”

当史密斯太太认识到自己完全没有把爱的信息传递给玛丽亚时,她感到了悔恨。

一个星期以后,史密斯太太打电话告诉我,她如何把“矫正错误的三个R”和“赢得合作的四个步骤”结合了起来。就在事情发生后的第二天晚上,当玛丽亚回家的时候,史密斯太太在门口问候了她,并且用一种爱的口吻问道:“玛丽亚,我们能谈谈吗?”

玛丽亚挑衅地回答问道:“你要谈什么?”(重要的是要注意到,孩子需要一些时间才能听并且相信大人态度的变化。)

史密斯太太明白这一点。她没有对挑衅做出反应,而是走进玛丽亚的内心世界,并且揣度她的感受:“我肯定当昨天晚上我为那六罐啤酒向你大喊时,你可能觉得我一点都不关心你。”

玛丽亚觉得自己被深深地理解了,以至于开始哭了起来。她带着谴责用颤抖的声音说:“就是的。我觉得好像我除了让你烦恼以外什么都不是!只有我的朋友才真的关心我。”

史密斯太太说:“我能理解你为什么会那么想。当我带着我的恐惧和怒气走向你,而不是带着我的爱时,你怎么可能有别的感觉呢?”

玛丽亚明显缓解了自己挑衅的态度。妈妈慈爱的态度终于打动了她。史密斯太太一看到这一变化,便继续说:“我真的为昨天那样朝你发脾气抱歉。”

距离和敌意已经转化为了亲密和信任。玛丽亚响应道:“没关系的,妈妈。我真的是帮一个朋友藏的。”

史密斯太太这时说道:“玛丽亚,我真的很爱你。有时候,我害怕你可能会做出伤害你自己的事。我被自己的担心吞没了,并且忘了告诉你那只是因为我爱你。”史密斯太太搂着玛丽亚,说:“你会再给我一次机会吗?我们能够带着对彼此的爱和关心,开始谈谈并一起解决问题吗?”

玛丽亚:“那当然,妈妈。我觉得这建议挺好。”

史密斯太太告诉我,她们从那天晚上开始了家庭会议。她心里充满了感激,因为爱和合作气氛的形成彻底改变了她们母女之间的关系。

你的孩子为什么那么叛逆?很可能是你表达爱意的方法错了

在这个案例中,史密斯太太出于爱而对孩子进行了指责,却导致了母女关系的破裂,但最终通过坦诚的沟通,女儿终于感受到了她的爱意,从而重归于好。

这里面有一个很重要的概念,就是“赢得合作的四个步骤”:

1、表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出对孩子的同情,但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为,而只是意味着你理解孩子的感受。这时,你如果告诉孩子,你也曾有过类似的感受或行为,效果会更好。

3、告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤,孩子此时就会愿意听你说了。

4、让孩子专注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法,你可以提出一些建议,直到你们达成共识。

友善、关心和尊重,是上述四个步骤的根本!

你的孩子为什么那么叛逆?很可能是你表达爱意的方法错了

用正确的方式,向孩子表达你的爱意,让孩子打开心扉,才能形成家庭关系的正向循环,也有利于家长和孩子的有效沟通,从而让孩子形成良好的习惯。

所以,不仅是孩子要养成良好的习惯,家长也需要。通过今天的话题,你有所收获吗?

我是兜博士儿童习惯管理,专注于儿童的习惯养成和管理,好的习惯受益终身,欢迎您的关注!